モラハラ夫にされたことは

数えきれないくらいありますが、

いまは触れないでおこう。

あと数年たったら、

この狭い籠から出て

別居したいなあ

別居するくらいなら

離婚がいいのだろうか。

あー、

そのときを楽しみに

日々を過ごしていこう

このブログ

コンセプトも何も

決まっていなくて

ダラダラ書いているけど

意外に村ゴンって

使い勝手がいいなあ

スマホで書いているけど

ア○ブロより、ゆるくて

書きやすいし。

は○なブログに開設しようかなと

おもったけど

ちょっとだけみてすぐやめた。

主婦がダラダラ書くには向かない

雰囲気だったわ。

いましなければ

いけないこと

１ 住まいの荷物の整理

2 収入のメド

3 自分の収入になるような

ブログの開設

2は、定収入としてパートまたは

フルタイムの求人探して応募

3は、ブログで収入という

憧れの印税生活を研究する

あのー、このブログではありません

このブログはなんでも吐き出す

アサリの砂抜きブログですから。

途中でタイトル変わるかもしれないし

内容も変わるかもしれませんが。

とにかく、人生の時間を大事にしたい！

きょうモラオ（夫）は機嫌が悪い。

夕食時に比較的ハイのときは、

自分の体調の愚痴を

嬉々としてしつこく聞かせるんだけど。

きょうはモラオにとって、私や

子供のために、お金を

出さないといけない案件が発生し

さんざん嫌味や暴言を吐かれたけど、

結局、こちらの条件をのんだから

全くおもしろくねーなと思っている

オーラをただよわせている。

夕食時、全く口をきかない。無言。

正確には、何かワタシがたわいないことを

質問形式で言えば、黙殺または

単語程度の反応はあるけど。

あーあ。

わたしきょうも、誰とも話してないんだわ。

もともと専業主婦ではなかった。

しかし、最近体調を崩して

パートを辞めざるを得なくなった。

なかなか次の仕事もみつからずに

いまは、おさんどん生活。

家の中にいるのは嫌いではない。

趣味のハンドメイドや模様替え

やろうと思えばいくらでも暇をつぶせる。

だけど、いないように扱われるのは

耐えられない。

わたしはこの土地は、知らない人ばかり。

親も親戚も友人もいない。

モラオしかいない。

子供が小さいときは、知らない土地でも

物怖じせずに飛び込んで子どもを介して

友人を作れた

いまはSNSの時代なのに

昔に比べて、発信すれば

知り合いなんてすぐにできるはず、、

なのに、

SNSでの古くからその土地にいる

仲良しどうしの内輪のやりとりを

目の当たりにしてしまうと

かえって疎外感と壁を感じてしまう。

このまま年老いていくのかな。。

snsで、その人柄や美貌、

知性で人気のある知人。

ずっとタイムラインで活躍ぶりを

身近に感じていた憧れの女性。

そういえばずっと、

ご主人のお話や写真みてないな。

家族旅行の写真も

彼女主催のお誕生日祝いの

ホームパーティーの写真も。

まるで存在がなかった。

そうしたらsnsの

スティタスも、いつのまにか

既婚から独身になっていた。

そうか。

知人が離婚していると

不謹慎だけど羨ましい。

辛い側面を乗り越えて

きちんと決断して

次の道に向かっている。

わたしは愚図愚図、いつまでも

傷が絶えなくて乾かない。

離婚したいのか、したくないのか

自分でわからない。

それに、離婚できないと

思っている。

だいたい、

自分で稼げて

才能をビジネスに昇華できる

男女問わず、友人や仲間がいる

親や子どもなど、家族が精神的や

物理的に支えてくれる

この３つがあれば、

自分のはばたきの足を引っ張るだけの

夫なら、必要ないよね。

３つ揃わなくても、

仲間や友人の存在は大きい。

わたしは、どれもない。

カッコイイ女性になりたかった。

あれ、もう諦めちゃうの❓

夫は、モラハラ気質。

いつもどんなときでも

否定されてばかりだと

だんだん、自分が本当に何を感じたいのか

わからなくなってしまう。

自分を取り戻すための

ブログなんだよね。