わたしのモラハラ渦は

結婚前から始まっていて

それは私の世間知らずさや

お人好しの愛すべき実家の両親。

母に愛されたくて

被害者体質的に育ってしまった

わたしの生育暦も

少なからず

関係していたとは

思うけど

かといって

責任はない。

それは

向こうの嘘から

始まったのだ。

まんまと

騙されて網にとられ

婚姻してから

３０年もののモラ渦だけれど

逃げ出すに値する

出来事は義実家の問題も含めて

ありすぎるくらいだったけど

人が持つ慣性の法則かな。

習慣を変えたくないのは

人間の本能。

最初の頃は

虐待されている概念すらなくて

ハネムーン期のモラになるたび

こちらがほんと

いつかはきっとという

あてもない未来を

先延ばしして。

子どもはそれでも慕っていたし

なんとか家庭を建て直そうとか

私はわたしで、もがいてきた。

もがきながら、恨んでいた。

憎んだり怒ったり。

精一杯生きてきたから

そんな自分を否定はしない。

けれど

未熟な男と女は

子どもの心を

守ってあげれなくて

たくさん子どもの心を

傷つけたこと。

そのことは

今も悲しくて

申し訳ない。

時が過ぎ

子どもは

大人になって巣立ち

私がモラにまともに

向き合わなくなってから

やっとやっと

ようやく

負の感情を

押し込めることが

できるようになって

モラハラから自由に

なれたと一瞬は

錯覚できる日も多くなった。

でも現実は

見ないように

箱に押しこめているの。

お盆やお正月、

そういう

普通の営みがきっかけで

また黒い感情が

蘇ってしまうの。

自分の感情がまだ寛解に

なっていないから

モラハラから

サバイバルした

モラサバとは

いえない。

いや、別にサバイバルせずに、

ちゃっちゃと

逃げたが勝ちだった、

今までのモラ渦の

あれこれは

まだ感情が乾いていないから

パンドラの箱に

押しこめてある。

ブログに書ける日は

もっと先かもしれない。